Всем доброго времени суток!
Опять автору радует, а вернее некоторые его посетители. Автор реально молодец мало того отзыв написал приятный так еще и повеселил. Наверно каждый при выборе авто слышал такое:
…Если ты нормальный пацан — бери Шкода Октавия 1,8Т, чипани до 240/350/500 л.с. ( по настроению ), уедешь прямо в космос, на крайняк будешь рвать всех на светофоре и половина троллей здесь выскажут тебе уважуху. Не будешь в каждом 5 комменте слышать :" Взял бы Октавию, был бы в шоколаде."
Вообще народный фольклор сразу говорит что брать не стоит и если следовать ему дословно, то наверное лучший транспорт это автобус или на своих двоих: ( Просьба далее на время убрать от экранов мониторов детей, филологов и интеллигентов, просто без нецензурной лексики не обойтись, иначе не выразить всю силу мысли народного творчества )
Русские автомобильные поговорки, шутки и прибаутки:
1. Правило 4-Ф. Не покупай Форд, Фиат и Фсе Франзузское.)
2. Любая машина со временем превращается в Опель.
3. Купил Ниссан е.сь с ним сам.
4. Тойота — трудяга, Хонда — стиляга, Ниссан — бревно, а Мазда — говно.
5. Лучше трахать стеклотару, чем купить себе Субару.
6. Нам не надо женской п#си — мы #бемся с мицубиси, залетели в камыши пое#ались от души.
7. Если бы бмв умела говорить, она бы говорила 3 фразы: "дай денег", "срочно дай денег" и "смотри как я могу".
8. Нету лучше велика, чем Тойота Целика.
9. Жигуль купил — три года ездишь, потом непрерывно чинишь, а Москвич купил — три года непрерывно чинишь, потом ездишь.
10. Лучше на Матизе с гаражом, чем на Фокусе бомжом.
11. Хочешь ездить на троллейбусе — купи Субару Легаси.
12. Продай Опель купи Машину.
13. Пошли дурака за машиной — он и Мазду купит.
14. В жизни каждого мужчины есть 2 страшных момента: жена проститутка и машина Опель.
15. Хошь смотрецца как бандит БМВ бери в кредит.
16. Ездил на Тойоте, ездил я на Мазде. Много повидал я на Ниссане счастья. На Субару езжу, на себя пеняю:"Ну, зачем машины часто я меняю…"
17. На эту Субару найдём мы лошару. ( поговорка перекупов )
18. Субару как Приора лада-ни*уя не еду, но мне до*уя надо!
19. …И сказал директор АвтоВАЗа: По щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте, ведра, как-нибудь сами…
20. Хуже Деу есть Мондео, а хуже Мондео только Альфа Ромео
Некоторые поговорки себе противоречат, а некоторые подтверждают другие. Большинство уже устарело и осталось просто мифом. Некоторые несут не тот смысл, который за ними признан. Например известная поговорка про то что каждая машина со временем превращается в Опель. Существуют различные толкования этой поговорки, но наиболее вероятной является такая: После второй мировой войны, для поддержки автопрома, фирма Опель по программе типа нашей утилизации, начала скупать старые автомобили других марок и переплавлять в кузова новых Опелей. Получалось что любая машина со временем превращается в … Опель. Извиняюсь конечно перед владельцами Субару. Почему то народный фольклор особенно полюбил эту марку и приз за частоту упоминаний за ними. Справедливости ради упомяну, что упрощенный взгляд на Субару выглядит так: У Субару два плюса. Это знаменитые оппозитные двигатели и фирменная система симметричного полного привода. Остальное все — жирный минус. В том числе надежность, капризность и дороговизна обслуживания…
Это не большой о рывок, спасибо автору за позитив!
Все удачи на дороге!
Рифмованные поговорки про машины – обидные и смешные
Кто еще какие поговорки вспомнит?
Ессно без обид.
Нам не надо женской писи – мы купили Мицубиси!
Лучше девушку без писи, чем машину Митсубиси!
Если нету женской писи – покупайте Мицубиси!
Купил Ниссан – ипись с ним сам!
Лучше говна в.бать стакан, чем купить себе Ниссан.
Лучше тра-хать стеколтару, чем купить себе Субару.
На эту Субару найдём мы лошару.
Хочешь ездить на троллейбусе – купи Субару Легаси.
Кто катает на Рено – у того в башке говно.
Лучше мазды нет коня, остальное все фуйня !
Хонда – стиляга, тойота – работяга, ниссан – бревно, мазда – г.вно.
Не кидай в меня какашки, я гоняю на Кияшке!
Не могу без слёз и сопель продавать свой старый Опель.
Ну-ка "ГАЗик" дайка вспышку,ты зайоп меня мальчишку.
Я как Приора лада- ни.уя не еду,но мне до.уя надо! (Наггано?)
Согласитесь, немецкие автомобили сложно упрекнуть в качестве. Поэтому немцы и не стесняются сочинять поговорки про машины, которые выпускаются за рубежом. Пользователь популярного ресурса drive2.ru под ником Can6OK собрал 16 популярных шуток на грани фола.
Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines Suzuki? Der Busfahrplan.
Что указанно на последней странице инструкции к Сузуки? Расписание автобусов.
Lexus — Ambitionen fur Arme
Лексус — амбиции для бедных.
Hin mit dem Ford, zurück mit dem Zug.
Туда на Форде, назад на поезде.
Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda? Einfach volltanken!
Как увеличить стоимость Mazda в 2 раза? Заправить полный бак.
Warum alle Toyota Modelle mit serieller beheizte Heckklappen Heizung? Damit man beim Anschieben keine kalten Hande kriegt.
Почему все модели Toyota оснащены серийным обогревом задних стекол? Что бы при толкании руки не мерзли.
Wie unterscheiden sich viele Schalter bei Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es funktioniert ohnehin keiner.
Как ночью различить переключатели (кнопки) в Infiniti? Абсолютно не важно, не один не работает.
Was ist die kleinste Teil in einer Honda? Das Gehirn des Besitzers.
Самая маленькая деталь в Хонде? Мозги водителя.
Was ist die maximale Beschleunigung eines Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall).
Скорость максимального разгона Ниссан? 9.81 м/с2 (в свободном падении).
Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser bespruhen.
Как избавиться от Фиата? Облить очистителем ржавчины.
Fur was ist das Zusatzpedal in einem Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen.
Для чего установлена дополнительная педаль в Hyundai? Накачивать аербег [подушка безопасности].
Ein Land Rover verliert kein Ol — er markiert sein Territorium.
Land Rover не теряет масло, он маркирует территорию.
Ein Renault Fahrer braucht keinen Fuererschein. Es kann man nicht als Auto betrachten.
Водитель «Рено» не нуждается в водительском удостоверение, это нельзя назвать машиной.
Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem Parkplatz? Elternsprechtag in der Sonderschule.
Что делают 25 водителей DAEWOO на одной стоянке? Родительское собрание в школе для слабоумных.
Lieber ne Schwester im Puff als einen Bruder im ROVER.
Лучше сестра в публичном доме, чем брат в ROVER.
Wie fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!
Как чувствует себя Мерседесовский мотор в Ssang Yong? Как симулятор ритма сердца в трупе.
Warum hat Mitsubishi so großer Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe vom VW sieht!
Почему у Митсубиси такие большие зеркала? Для того что бы видеть как Фольксваген подает световой сигнал для обгона.
Примечание: к сожалению, не удается проверить достоверность этих поговорок. АвтоМания может смело предположить, что это шуточные высказывания, найденные на немецких форумах.