На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про дерево сосну. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Пошел мужик в лес за елкой, нашел, только начал рубить, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Убежал мужик дальше в лес, опять только приноровился, тут медведь:
— Ты, мужик, елку не руби!
Мужик в ответ:
— А если не елку, а сосну?
А медведь ему:
— Соснуть, сосни, а елку не руби!
Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:
– Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!
– Зелье давала?
– Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
– Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
– Могу!
– А берёзу??
– Могу!
– А сосну?
– А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю.
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина “Товары для сада” изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой “Сосну в подарок!”.
Сын (3 года) в администрации города на ёлке рассказывал стишок:
– На сосне весёлый дятел, домик белке конопатил.
В исполнении ребёнка он звучал так:
– На сосне весёлый дятел, долго белку конопатил.
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На
полянке – ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
– А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Молодая пара, первая брачная ночь, оба не знают что делать. Парень звонит другу.
— Привет, что делать то?
— Ну вы в постели?
— Да!
— Она голая?
— Нет.
— Ну так раздевай ее и сам раздевайся.
— Раздел?
— Да!
— “Сосна” стоит?
Парень выглядывает в окно, на против окна стоит сосна. Тот:
— Стоит!
— Ну так залазь на нее.
Парень голый выходит на улицу, залазиет на сосну.
— Все залез, что дальше?
— Раскачивайся!
Парень начинает расскачиваться.
— Сломал?
— Нет!
— Сильнее раскачивайся.
— Сломал?
— Нет!
— Еще сильнее раскачивайся.
Тут ветка с хрустом ломается и парень летит в низ. Поднимает трубку и гордо:
— СЛОМАЛ.
Друг:
— Кровь пошла?
— Да, из уха!
— ФУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
Приятельница работает в крупной юридической компании, в которой больше нет женщин. Ну, случилось так – одни мужики кругом. Дело было перед Новым Годом. Раздается телефонный звонок и её знакомый, который делает бизнес на новогодних ёлках, интересуется: ” Маш, привет! Спроси у своих мужиков – никому не нужна финская сосна к Новому Году “за недорого”? Машка заходит в “курилку” и произносит замечательную фразу: “Мужики! Никому не надо, сосну недорого?”
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий завод. Директор завода ему говорит:
– Так как вы ничего не видите, я не думаю, что вы будете в состоянии справиться с работой.
– Это не проблема, я могу определить породу дерева по запаху.
– Ну что ж, давайте проверим.
Кладет перед ним доску. Слепой понюхал и говорит:
– Это дуб. Причем молодой дуб.
Директор дает ему понюхать еще две доски. Слепой:
– Вот это сосна, а вот это – лиственница.
Он не ошибся. Директор, большой любитель приколов, говорит:
– А теперь последний тест. Если вы его пройдете – вы приняты на работу.
Директор заходит к секретарше, проработавшей на этом заводе уже более 20 лет, и заставляет ее лечь на стол и снять трусы. Затем он приглашает войти слепого. Тот понюхал и говорит:
– Вы хотели надо мной пошутить? Такое дерево вы наверняка не используете в производстве, эту доску вы взяли с двери сортира какого-то старого рыболовного траулера.
Идет лесом заяц и смотрит – на сосне сидит ворона и жмурится.
– Ворона, что ты делаешь?
– Да вот сижу, ничего не делаю, балдею.
– А можно и я с тобой?
– Ну как хочешь.
Сел заяц под сосной. Сидит, ничего не делает, балдеет. Идет ежик и смотрит – на сосне сидит ворона, а внизу заяц и жмурятся.
– Что вы делаете?
– Да вот сидим, ничего не делаем, балдеем.
– А можно и я с вами.
– Ну садись.
Идет следом ослик. Тоже с ними сел. Так набралось под сосной много-много зверья всякого – сидят, ничего не делают, балдеют. Вдруг появился волк и всех отп..здил. Только ворону не достал. Вот собираются звери и на ворону катят:
– Что же ты не сказала, что можно и п..зды получить?
– Эх вы, чтобы сидеть и ничего не делать, да еще и балдеть при этом – надо не просто сидеть … надо высоко сидеть…
Найдены возможные дубликаты
этот анекдот настолько старый, что над ним ещё Рюрик смеялся
до того как родился
Мы здесь таких как ты не любим
снесла как-то Курочка Ряба.
Заяц получил должность и под новый год распределяет ёлки.
– Забирай березу и уеб. вай!
– Заяц, ты охерел! Новый год! Дай хотя бы сосну!
– Ну ладно, сосни. А потом забирай березу и уеб. вай.
– Алёша, ты меня любишь?
– Конечно, Василисушка!
– А ради меня ёлочку сломаешь?
– Сломаю!
– А берёзку?
– И берёзку сломаю, любовь моя!
– А сосну?
– А соснёшь – весь лес переломаю!
Комментарии
– Алёша, ты меня любишь?
– Конечно, Василисушка!
– А ради меня ёлочку сломаешь?
– Сломаю!
– А берёзку?
– И берёзку сломаю, любовь моя!
– А сосну?
– Да хуй тебя знает, я думаю – соснёшь!
– Алёша, ты меня любишь?
– Конечно, Василисушка!
– А ради меня ёлочку сломаешь?
– Нет.
– Алёша, ты меня любишь?
– Конечно, Василисушка!
– А ради меня ёлочку сломаешь?
– Сломаю!
– А берёзку?
– И берёзку сломаю, любовь моя!
– А соснёшь?
– И сосну!